Aos leitores e leitoras de nosso querido e amdo blog Infame… Ontem, ao estar num programa de família (ir ao Hipermercado) deparei-me com algo que não pude deixar de pensar sobre: uma tal de Camomila Egípcia. Afinal de contas, porque alguém iria comprar uma Camomila Egípcia se o Brasil produz tanta. E outra, será que era egípcia mesmo?!

Por causa disso, comecei a refletir e pensar sobre a origem e o nome dos produtos vendidos por aí! Vou colocar uma lista abaixo:

1 – Maionese Hellman’s – Quem foi a “santa” alma que colocou esse nome num produto alimentício, muitos devem se perguntar. Mas, pesquisando bem, Hellman’s da maionese não tem nada ver com “Homem do Inferno”, que seria a tradução literal do texto. Na verdade, o Hellman’s vem do nome da família que, salvo me engano, criou a Receita da famosa maionese. Mas, convenhamos, muitos “evangélicos” acham que ela é do MAL!!!

2 – Prestígio – gente, às vezes eu me revolto com os nomes dos chocolates. Prestígio então, nem se fala. Afinal de contas, chocolate é pra se comer ou ficar lá, com cara de bobo, prestigiando um ser inanimado que em nada me acrescentará (somente peso e algumas calorias a mais). Colocassem um nome mais propício, que indicasse ser algo de comer. Fala sério!

3 – Coca-Cola – aqui, vamos falar da origem desse líquido que muitos veneram (apesar de ser pra beber ). Se vocês se atentarem bem, várias empresas são terceirizadas para fabricação da Coca-Cola. Por mais que a Receita seja padrão e tal, nunca existirá uma Coca-Cola igual a outra, pois vêm de locai diferentes, onde a água é diferente, etc. Ou seja, não é só porque um tipo de garrafa tem mais gás que o outro que as cocas-colas desses engradados são diferentes. A origem delas faz com que o sabor seja diferente (gente, sei que isso aqui é inútil, mas não resisti em escrever hauhauahuhau).

4 – Guaraná Jesus – Meu Deus! Pra que colocar nome de religiosidades num produto alimentício. E, fora o nome, o negócio é ruim pra caramba! E só serve pra fazer piadinha: Ah! Você já bebeu Jesus?!

Vou falar pra vcs, já bebi isso, mas nunca mais ponho esse troço na boca. É ruim demais. Além disso, para os religiosos, seria uma afronta à Jesus, pois, a meu ver, é uma forma de expressar que ele também é ruim!

5 – Bolo Cacete/Pão Cacete – gente, sei que isso é um regionalismo e tal, mas, pra que inventar um nome pornográfico pra uma comida?! Isso só resulta em piadinhas de mal gosto e, para aqueles que não conhecem os regionalismos, discussões, desentendimentos e até brigas. Imagina na padaria você pedindo um cacete pro padeiro?! Se ele não for do local, ou mesmo você estiver em um lugar em que não seja comum esse regionalismo, caso você seja mulher, o cara vai pensar: Ih! Me dei bem!, se for homem, muito provavelmente o padeiro irá te xingar ou jogar aquela massa que ele está preparando na sua cabeça!

6 – Vinho Sangue de Boi – Esse é demais! Primeiro, o vinho é ruim (pra mim é veneno) e, depois, quem, em sã consciência, iria querer beber sangue de boi?! Eu não sou morcego, muito menos vampiro, e, pior ainda, não iria fazer macumba ou ritual de magia negra pra querer beber sangue de boi, então, o cara que inventou esse nome ou quis sacanear muito ou estava sob efeito de alguma droga por aí (talvez Calypso, Dejavu, Stephany do Crossfox, Latino, o que seja…).

7 – Manjar dos Deuses – aqui eu deixo a pergunta: qual foi o Deus que criou a Receita?! Se alguém souber, me diga, pois irei chamá-lo para um concurso de culinária!

8 – Cachaça Nabunda – ela realmente existe e dispensa comentários!

9 – Tipos de carne (maminha, picanha, patinho, lagarto) – talvez esse seja um mistério quase indecifrável. Sei que muitos tipos de carne tem o nome que tem pq se parecem com o que retrata sua nomenclatura, mas, quantas pessoas conseguem distinguir um tipo do outro. Eu mesmo, se tiver que saber qual é a carne x e qual é a y, se não for pelo chutômetro, dificilmente vou adivinhar. Mas, já que se tornou praxe, o jeito é se acostumar.

10 – Cerveja Original – afinal de contas, pq dizer que a cerveja é original?! Por mais que existam mentes criativas, ninguém vai nomear uma cerveja como Cerveja Falsificada. Sinceramente, a criatividade aqui foi ao longe, ao infinito, dentro do âmago da pessoa que a criou. Se é cerveja, tem que ser original, até porque, se falsificada fosse, seria crime contra a saúde pública!

…

Tenho uma lista de coisas que poderia colocar aqui, mas as tarefas do trabalho não me permitem que o faça agora. Em posts futuros irei terminar a lista!

Um abraço infame às leitoras do blog!

Aos machos de plantão, permaneçam onde estão!

Brincadeira!

Até a próxima!!!

Sandman