Réveillon…
Estava eu com a família Bond no pequeno distrito de Taquaruçu. No meio da praça, havia um palco e a população em peso estava lá dançando muito animada ao som da banda de Axé…

Pausa!

Que fique bem claro que eu só estava nesse show de Axé porque a banda de Super Bond, meu irmão, tocaria depois!!! Ok? Estamos entendidos? Posso continuar?

Obrigada.

Bem, começou a chover e eu fui procurar uma árvore para proteger os cabelos e fazer valer a pena as duas horas em que fiz malabarismos na frente do espelho tentando deixar meus fios lisos. Enquanto estava debaixo da árvore, espaço que nomeei como sede do Sindicato de Proteção à Chapinha após a chegada de novas “membras”, nada me restou a não ser tentar ouvir o que os caras estavam tocando.
Foi então que o cara começou a fazer uns sons estranhos e umas expressões faciais bem interessantes enquanto dizia: “Ai, delícia! Ai, delícia! Ai, delícia”. Depois começou a cantar:

“Ela pede, ela gosta, ela sabe o que é bom!
Ela pede, ela gosta, ela quer nego bom!”

Bem, devo dizer que foi a única parte da música em que consegui prestar atenção. Uns gritos agonizantes e abafados tomaram conta dos meus ouvidos. Quando olhei para os lados apavorada, identifiquei a origem: era Vinícius de Moraes se revirando em seu túmulo. Balancei a cabeça, triste.

Então comecei a imaginar o processo de criação de uma música de Axé. De onde diabos eles tiram inspiração pra escrever aquelas coisas? Quero dizer, será que são de suas experiências sexuais de vida? Ou de conhecidos? Será que estão andando nas ruas e, de repente vem o grande Boom? Será que tinham essas brilhantes ideias em lugares tão inocentes quanto supermercados ou padarias? Ou enquanto faziam coisas corriqueiras como pentear os cabelos? Será que sonhavam com essas músicas? Talvez tudo isso conte, desde que sua cabeça consiga tirar alguma conotação sexual de algo aparentemente inocente como uma garrafa, e chegar a isso:

“Sim, ela gosta do rala, rala e no embalo do samba
Ela só pensa em ralar
Ela gosta do rala, rala, viu a boca da garrafa
Não agüentou e foi ralar”

Ou então se esquecem de qualquer sentido que a música possa fazer! Simplesmente pegam palavras aleatórias e formam as inusitadas rimas:

“No meu país tem apagão
Do outro lado é só confusão
Alah, meu bom Alah
Joga essa loura pra cá”

Sério.

Imaginei um cara andando de um lado para o outro, agoniado, olhando para o relógio. Seu chefe pediu uma composição urgente para ser o próximo sucesso do Carnaval. Ele olha para o papel em branco na mesa à sua frente, coça a cabeça e pensa:
- Já tem a Dança da Bundinha, da Manivela, da Mãozinha, da Múmia, da Cordinha, da Vassoura, da Tartaruga… Preciso criar alguma coisa!

Pausa!

Vocês acreditam que nem as tartarugas escaparam? Sim! Supostamente deve-se dançar no “swing da tartaruga”!

Voltando…

Então o cara desiste por alguns instantes e vai ao banheiro. Lá vê sua escova de dentes.
- Hum… Escova de dentes… Parece… – fecha a calça e lava as mãos – E ela entra na boca, um buraco que… Hum…
Corre para onde estava o seu papel em branco e despeja coisas do tipo:

- “Meu bem, deixe eu ser sua escovinha
Para escovar os dentes da sua boquinha.
Vira pra direita, dá uma escovadinha
Vira pra esquerda, dá outra escovadinha
Meu amor abre a boquinha,
Pra entrar minha escovinha
Ah, ahhhh
Ai que delícia!
Danada!
Abre a boquinha pra entrar minha escovinha”…

E todo feliz vai mostrar pro chefe, que beija sua testa e o chama de gênio. Alguns meses depois, no Carnaval, todos dançam empolgados o novo sucesso: Dança da Escova de Dentes.

Fui obrigada a sair dos meus devaneios quando ouvi o cara do palco começar:

“Ela tá fora de forma, ela não faz malhação
Mas bunda mole, ela não é, não”…

Ouvi o espírito de John Lennon se revoltar profundamente porque os Beatles perderam a chance de gravar tal melodia.
Aquilo me deprimiu.

Um minuto de silêncio para a tristeza de John Lennon.

PS. Se alguém gravar a Dança da Escova de Dentes, eu quero meus direitos autorais!!!

Meu nome é Bond. Maureen Bond.